ひとにはひとの夜
こんばんは
あれからホルモンとかのことを蔑ろにせずに生活しています。なんだか少し生きやすくなった気がする。
俺今塾以外にコンビニで夜勤のバイトもしてるんやけどさ。それの話。
深夜2時ぐらいにアルコール買いにくる20代後半ぐらいの兄ちゃんがいんのね。
まぁ常連で言えば常連なんかな。
その兄ちゃんにある日話しかけられた。
「鯖男さんですよね？」
めちゃくちゃ驚いた。
「写真展行ったことあるんです。個展やってはりましたよね？」
まさかやった。写真家時代のファン？的な感じの子やったみたい。
それから買い物に来るたびに話をするようになった。幸い、兄ちゃんが来る時間帯は遅いし他に客もいないことが多かった。
その兄ちゃんは正社員で仕事しながらHIPHOPの音源作ったりDJしたりって音楽活動してる子やった。音源も教えてくれて、最近ラジオのヘビロテになったりもしてた。その中で色々悩んでることを話してくれたりしてた。俺も畑は違うながらも創作して沢山悩んできたから気持ちはわかるところあったしな。
ほんで今日。兄ちゃんが来た。久しぶりな気がしてたら向こうから
「あけましておめでとうございます」
と、声をかけられた。
しばらく来れてなかったのは、なんか色々あったらしい。聞いたんやけど書くのも違うと思うので。ただ創作面でも悩んでると。
俺もそういう時期あったんよな。最初の頃ってあれもこれもやってみたいって思えるし、知識や技術がどんどん身について前に進んでる感がめちゃくちゃある。
ただそれがある程度終わってからしんどい時期が来たりする。やりたいことがわからんのよな。色々身につけて、世界が広がる時期は自己肯定出来るし、心も満たされる。
ただその時期が終わって、一度評価されると評価軸が他人のレスポンスに依存するようになったりする。自分の物差しと他人の物差しが同じなら大丈夫やねんけど、それが違うと苦しい。
自分が創りたいものってなんやろ。
自分がしたいこと、求めてることってなんやろ。
評価されたいって気持ちはもちろんある。
でもそれが全てになると楽しくない。
自分のことも信用できなくなるんよな。
あと周りにいる人の意見も信用しにくくなる。
作品に自分自身の人格の補正をかけるから。
作品自体、作品のみをみて欲しいのにそれが難しくなるんよな。
兄ちゃんもそんな時期っぽくて苦しんでた。
試行錯誤してよく分からん表現混ぜて音源作ったり、小道具持ち込んでスタジオのスタッフに笑われたりするって苦笑いしてた。
でもそういうことって大事やと思うわ。
すぐにやりたいことが見つかることもあるけど、色んなことを試して
「これは違う」
「これも違う」
ってやって消去法でやりたいこと、得意なことを見つけることだってある。
周りから見ると、その姿は決してカッコよくないけど、それをダサいからってやらなかった奴は途中で辞めていくよ。やからめちゃくちゃ大事なことやし、間違いなく前に進んでるよ。
そんなことを兄ちゃんに伝えた。
少し晴れたような顔になって兄ちゃんは帰っていった。
俺は今朝写真家時代の相棒の残りをメルカリに出品した。俺の相棒やぞってプライドが少しあって相場より攻めた値段をつけたけど全て15分もせずに売れた。保存状態が良かったらしい。今残っているのは一番の相棒だった40年前のレンズしかない。
このお金を彼女との将来の足しにしたい。と思って出品したから悔いはない。
でもろくに写真を撮らなくなっても手放さずに7年ほどそばに置いてた相棒たち。それを手放すことに何も思わないはずがない。
そんな想いがまだ心にあった夜勤中に兄ちゃんが来た。創作者だったからこそ、今創作してる兄ちゃんの手助けを出来てるのかもしれん。なんだか少し救われて報われた気がした。
少ししてから兄ちゃんが店に戻ってきた。
「ヘリウムガス吸って作った音源あるからファイル送るんで聴いてください！感想ください！」
どういうことやねん(笑)と笑ってしまったし、LINEで言えよとも思ったけど創作する若者の手伝いが出来るなら元創作者の俺も真剣に聴いて感想を伝えようと思ったのでした。
不眠とカロリー
ここ数日間、珍しく不眠に悩まされていた
幸い、疲労はそこまで溜まってはいなかったものの、予定していた睡眠時間眠ることが出来ないのはストレスが溜まる。眠れないだけで布団には入っているから他に何かできるわけでもないし。
寝る数時間前からスマホを断ったり、湯船に浸かったり、瞑想をしたり、睡眠前最後の食事では脂質を抑えたり。もちろんカフェインも減らした。それでも頭の中がザワザワする。自分がやってる瞑想は鼻で呼吸をしながら10数える。1.2.3.4で息を吸い、5.6.7.8.9.10で息を吐く。ひたすらそれを繰り返す。いつもは瞑想するとそれに集中出来て気がついたら眠りに落ちているのだが、その最中ですら何か思考が止まらずにマルチタスクのような状態になる。なんとか眠りに落ちたあとも1時間半ほどで目が覚める。眠らなければ と言うプレッシャーにやられているのかとも考えたが、以前それが原因で寝つきが悪かった時とはどうも状況が違う気がする。
原因はわからないけど、おそらく交感神経優位な状況に強制的に持っていかれてる気がする。本来寝る前は副交感神経優位にする必要があって、そうする為の行動が先程羅列した湯船に浸かるとかスマホ断ちだとかのやつ。その辺の出来る努力はしているので他の何かが邪魔してる気がした。
次に考えたのはホルモンについて。前の記事で話したセロトニンってやつ。朝日浴びたら運動したりすると出る免疫的なやつ。そいつは夜になるとメラトニンってホルモンに変換される。そのメラトニンってやつが眠気を引き起こしてくれる。朝から行動すると疲れて眠くなるってのもあるけどメラトニンの効果もあったりする。
ただそれもおそらく問題なかった。朝から動きまくってるしな。毎日平均一万歩弱歩いてもいるからセロトニン自体は問題なさそう。
そこでようやく思い出したんやけど去年ダイエットした時にも一時的に睡眠の質が低下して悩まされたことがあったんよな。それがきっかけで寝る時にスマートウォッチして睡眠をしっかり管理するようになった。その頃の記録とかを探すと、どうもカロリーの赤字を大きい日が続いてたっぽい。実際ここ最近も1週間でカロリー赤字が一万を超えてた。1日平均1500kcalの赤字。
摂取カロリーから基礎代謝と消費カロリーを引いた数値ね。
これが原因か！と思って色々調べると赤字が急激に進むと停滞期が誘発されるだけじゃなくて、身体が生命自体のピンチやと認識して戦闘モードが終わらん状態になるらしい。要するに交感神経優位が続く。
不眠の原因はコルチゾールってホルモンの仕業みたいやった。本来ホルモンってのは多い少ないって考え方で、常に色々なホルモンは存在してる。そのバランスが変わるだけ。セロトニンとかメラトニンもホルモンね。
コルチゾールは交感神経優位にするホルモン。本来は朝にたくさん出て夜になると大人しくなる。その頃には朝出たセロトニンがメラトニンに変わって眠気を誘発する。はず。
それがカロリー赤字が重なって身体はピンチやと認識する。そうすると身体(本能)からの司令で戦闘モードが終わらん。コルチゾールがいつまでも出続ける→眠れへんって感じ。セロトニンを沢山出してるお陰でメラトニンも多いからかろうじて眠れてはいたけど、すぐ起きちゃうのはそれやったっぽい。
ほんで一気にカロリー摂ってみたらビックリするぐらい眠れた(笑)最近悩まされてた指先の冷えとかも一気に解消。血の通う感覚がすげえあった。
赤字続きで生命の危機を身体(本能)が感じる
本能が「守れ」と身体中に指示出し
まず戦闘モード維持のために交感神経優位に必要なホルモンのコルチゾール出す
生命維持のために省エネしたいから指先などの末端の血流を抑える
こんな流れっぽい。今回は俺のやり方と合わんかったってだけで本能自体は俺を生かそうとしてるわけやから絶対的な味方なんよな。ちゃんと理解して自分にとって追い風として使えたらダイエットだけじゃなく人生において頼もしい味方になりそう。
ひとつわかったこと
去年の1年間は今までで一番自分自身と向き合った年でもある
特にダイエットする上で
自身の欲求がどこから生まれるのか
それを理解することは最も大切な気がする
ちょっとデカい話になるけど、人間ってのは本来セロトニンって物質を出して幸福を感じたら精神を安定させたりする。セロトニン自体は朝日を浴びたり身体を動かしたり、安定した人間関係を持つことで出すことが出来る。
それが不足すると人間はドーパミンってので補おうとするんよな。要するに人間はそもそも本能として幸せでいようとする生き物ってこと。
ほんでドーパミンってのが甘いもの、脂っこいもの、暴食で簡単に出すことが出来るんよな。
俺さ、ガキの頃からセロトニンが多分めちゃくちゃ不足してる。そもそも安定した人間関係なんか親子ですら存在せんかったからガキの頃から本能的にドーパミンに頼ってたんよな恐らく。要するに食欲ではなくて幸せになりたくて食べてる。ただ、痩せたい俺からすると幸せになりたくて食事でドーパミン出してたら本当に目指してる幸せからは遠のくんよなー。
そう考えたら食事でドーパミン出すのをなるべく制限したい。じゃあセロトニンなるべく出そうぜーなんよな。
でまぁ、セロトニンで全部なんとかなると思って生活してたのが去年やねん。
セロトニンっていわば精神を安定させる働きはあるんやけど、それって外的要因から与えられるストレスとかまではなんとか出来るとは限らんのよな。
セロトニン＝免疫 みたいなもので外的要因からのいかついストレスみたいなものとやり合うには、それ用のお薬みたいなのがないとキツい。それがドーパミンやったりするんよな。
そのストレスへのお薬、いわゆるドーパミンなんやけど、俺にはそのお薬の引き出しが少なすぎたんよな。ドーパミン出すために報酬を用意する必要があるねんけど、俺にはドーパミン出す手段が少なかった。マジで彼女と何かするか、何か食べるしかなかった。それでリバウンドしてん。
去年の下半期は上半期に比べてめちゃくちゃ働いてたのもあったんやけど、予期せぬ出費とかが多くて経済的にも楽にならず。金銭的コストのかかる報酬を出す訳にもいかずに比較的コストの少ない食に頼ってしまったんよな。
これが完全に敗因。
大前提としてまず人間にはセロトニンが大切
ほんでセロトニンは大事やけど万能ではない
仕事でかかるストレスは、そもそも普通に生きてると与えられないレベルのストレスやから人間本来持ってるセロトニンの力だけでは対応しきれない。なので報酬(お薬)が必要。
ただお薬が食べ物やとダイエットの面では上手くいかないので、その辺は多少金銭的コストがかかっても他に報酬を用意する。
これが去年一年で学んだこと。
他にもPFCや血糖値の関係で疑似食欲が生まれることとか色々あんねんけど、その辺まで話すと長くなるから話さん。とりあえず1.2月耐えたら金銭的に余裕出来るから報酬色々考えたいなー
2026年て
随分空きましたね。
別に文章書く必要も無かったんやけど誰も見てなさそうなとこで適当に戯言みたいなものを残しておきたくてまた書いています。
本当に誰にも見られたくないならもっと関係ないところで書けばいいんやけど、何年も更新してないと言っても過去に更新したことがあるところで書こうとしてるってことは、自分に好意的な人には見てほしいって気持ちが少なからずあるんやと思います。えへへ
別に特に書くことってないです。
ただ去年はたくさん向き合って頑張って立て直した年でした。
あくまで立て直して頑張る準備をすることに集中してたって感じでまだなにかしっかり結果が出たとかではない。それを頑張るために過去サボってきたことの精算を1年かけてやってたって感じ。もちろんまだ全然終わってないねんけど。でもまず精算せなあかんことは最低限出来たかなーって感じです。
今年はそれをやりながら前にも進む年にしたい感じです。
直球で言うと、今付き合ってるひとと将来的に結婚したいんよな。そのために色々頑張ってる。遠距離やから相手が今いる土地で働くことに拘るなら今の自営業も続けられへんし、そのために人生初の就活もしたりしてた。一応採用してもらったんやけど、もうちょい色々勉強してからもっかい就活することにした。今は資格とかの勉強しながら今まで通りの仕事をしてる。
今年で38になるのに就活で無いと困るし、家庭持っても困ることありそうやから車の免許も取ろうとしてるねん。わらけるやろ
まぁでもこんな感じです。あとダイエットも去年22年ぶりとかに3桁切りそうってとこまでいったんやけど仕事忙しくなってきたらリバウンドしたわ。まぁ今年こそきるわー
年内にまた書けたらええなー
2024年て
前回だいぶぶりという投稿をしてから2年ほど、西暦は3つも変わったしまった。この記事を投稿しても読む人はおろか、気づく人はいるんやろか。
人生の中心を写真とする生活をやめてから5年ほど経ちました。能動的にやめたというよりは自分自身限界がきてやめたって感じやったから後悔みたいなのはしたことなかったんやけど、去年(2022年)ぐらいにやっとこれで良かったんやと思えるようになった。あのまま突き進んでる未来もそれはそれで面白かったかなとは思うけど緩やかに破滅していってたんやろなーって感じ
去年は真剣に自分のこと、ほんで彼女のことをたくさん考えた年でした。どんなこと考えたん？って聞かれたらモゴモゴしちゃうんやけど、それはきっとたくさん考えた結果お互いにとって最適化されて当たり前になったから意識する必要がなくなった。ほんで出てこなくなったんやと思いたい。
こう来たら必ずこう！みたいなことって人間関係には通用しないんやなーって何回も何回も感じてる。毎回ちゃんと相手と向き合って思考せなあかん。めんどくさいけどそれでもその人と一緒にいたいなら受け入れなあかん。だって俺は相手にそれをさせてるから。相手は当たり前に俺にしてくれてることを俺ができてないことが沢山ある。彼女だけじゃなく友人や妹相手にもそれを感じる。そういう部分でちゃんと感謝して自分も相手に返していきたいなーと思ってます
写真界隈から離れてはや5年。その界隈の人たちとの付き合いも同時になくなった。別にええやって思える人がほとんどやったんやけど、大切やなぁと思える人らが何人かいる。今年はそういう縁を繋ぎ直す年になるような気がする。いうてもほんまに数人やけど。
さっきも久しぶりの友達に連絡した。えらい年下の彼女が出来たよって。春で付き合って2年になるんやけどな。月曜日に会うことになった。わざわざ京都まで来てくれる。そういうとこに感謝していかんとな。そいつとはお互いに弱い部分が似ていてそれを理解しあってた。そんな気がする。やから久しぶりに会ってもおかしなことにはならんとは思うんやけど、やっぱり久しぶりに誰かと会うのは少し緊張する。会ってよかったと思えるとええなぁ。良くても悪くても夜彼女に電話しよう。
こんな風に縁を繋ごうと思わせてくれたのは元日に4年ぶりぐらいに会った友人のおかげです。彼は東京で頑張ってる。SNSとかでとても頑張ってるのが伝わってきてて少しずつ結果も出してきてた。そんな彼から昨年末に「年末年始時間ありますか？」って連絡がきた。正直めんどくさいって気持ちもあったんやけど、自分のことを大切にしてくれてるひとを無下にしたらあかんと思って会ってみた。俺のことをすごく変わったと喜んでくれてた。前の俺も良かったけどすごく大人になったって。自分は年下やけどほんまにええ人と付き合ったんですねって。彼は俺が写真を教えてた子で、写真以外のことでも沢山相談してくれてて慕ってくれてた。そんな彼に今回会った理由は褒めなあかん、認めなあかんと思ったから。俺が写真で飯食ってた時、色んな不安に日々押しつぶされそうやった。そんな時にかけて欲しい言葉をかけたかった。認めてるしすごいなって思っても、敢えて言葉にする人は少ない。それを俺はやる責任がある。そんな風に思った。
褒めてもらいに来たんやろ？(笑)
俺がそう言ったら彼は涙を浮かべた。
今の俺の言葉にそんな風に反応してくれる人がいることが嬉しかった。今の俺の言葉ではなく、昔沢山話をした俺の言葉なのかもしれんけどそれはどっちでもいい。なんかその瞬間に過去の自分は別に間違ってなかったんかなと思えた。なんかすげえ救われた。誰かを救おうとすることが自分を救うことになる。昔沢山してたことやった。やけどその瞬間、昔は自分を救うために誰かを救ってたことにも気がついた。なんかあれよな。俺あかんかったなーって。臆病すぎやし守りすぎや。そら誰の1番にもなれへんわって。今の俺に会ってたらボロカス言われてたんやろなーと思う。
ともかくその元日の再会が俺に少しパワーを与えたので会いたい人には会おうと思います。月曜に会う友人に会ったらほぼネタ切れな気はするけど
だいぶぶり
前回書いた記事が去年の秋で今は今年の夏
便りがないのは良い便り的なあれやろか。元気にやってます。
2年ほど前からある種の隠居のような生活をしていた僕は住環境に全振りしていたので自粛生活に何ら違和感を持たずに暮らしています。
基本的にはゲームしたり動画見たりしてます。最近スピーカーを買いました。
仕事場での立場上あんまり外出歩くのも良くないから映画とかゲームもっと楽しみたいなーとおもって買ったやつ。決め手はレビューにあった「アシタカせっ記で家揺れる」ってやつ。
そんなん書いてあったら買うやろ絶対。
なんか色々かこかおもてたけど飽きてきたしもうここらへんでやめとくわ。
何度か書いて下書きしてそのままみたいなのはあってん。今回もそうなりそうやし中途半端なとこやけどもう投稿しとこ
通り過ぎて
誕生日なんて他の日となんら変わらないように通り過ぎて。なんて言うには僕はまだ若すぎるみたいでやっぱりなんとなくワクワクします。
先日11月19日が誕生日でした。多くの人に祝ってもらって嬉しかったです。ありがとうございます。
生徒に今年の抱負は？と聞かれたので、なんか正月みたいやなぁと思いながらも「無事」と答えました。生徒はキョトンとしていました。
ウーロンハイばかり飲んでいます。プリン体も糖質もないやつ。元々お茶は好きなんですけど、お酒とお茶はあまり混ぜなかったんです。やけど最近宝の烏龍割り飲んでからハマっています。グビグビ飲む感じでもないのであんまり量もいらんし、わりとええ具合に酔えるし良いです。
ブルーライトカットのメガネを買おうと思っています最近。顔がでかいのでネット通販とかでは買えないので店頭できちんと選ばなあかん。眼鏡屋さんの店員さんに「あいつ顔でかいのにメガネ買おうとしとる」って笑われへんやろか。やからおしゃれな友達に付き添って貰う予定です。学生時代から周りにはおしゃれな友だちが多くてファッションに無頓着な僕でも「あいつも逆に一周回っておしゃれ」的なアレをアレしてました。高いバーにある800円の柿ピーが普通の柿ピーなわけ無いやろ。的なあれです。普通どころか食べさしレベルの柿ピーなんやけど。
宅飲みの環境をもっと良くしていこうと思ってお酒のグラスとかマドラーとかそういうものを買っています。こたつに入ってお酒飲みながら映画とかBiSHか千鳥の動画をみている時間が今は一番幸せです。旅猿と孤独のグルメも好きです。あとよいこチャンネルもみてる。Switchもしてる。宅飲み仲間も募集しています。ラインしてきて。住所送るし。
